так!!!

Как ни прискорбно это сознавать...но Ленн - жадюга ! focus.gif 

Кхе,кхе...очередная партия анекдотов!гы)))Я правда некоторые уже выставляла..но не помню уже какие...но ничё...снова посмеётесь!)
Загадка для Трэя:
- Что это такое, висит синие, и пищит?
- Селёдка!
- Ну, а синяя почему?
- Моя селёдка! В какой захочу цвет, в такой и покрашу!
- Ну а пищит чего?
- Сам удивляюсь!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказала Анна Йо и его друзьям. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричали все.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Трое студентов на экзамене по истории. Один - Лен, второй – Йо, а третий- ХороХоро.
Вопрос Лену:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос Йо:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
ХороХоро :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших

Пьяный Рио говорит:
- Девушка в белом , давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я – Рио!
- А я, между прочим, Хао!

Ученые изобрели новые часы, которые ускоряют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускорение зависит от количества выпитого. Повесили в квартире где живёт Шарона и Ко: с часами всё нормально. Повесили в комнате где живёт Зик: часы за сутки ушли вперед на 10 минут. Повесили в комнате где живёт Команда Йо: опережение на час. Повесили в комнате где живёт Команда Лена. Приходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Джоко и Трэя:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчера повесили.
- А Лен приказал снять этот вентилятор...

Идет Йоша по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Йо.
- Сам ты тетрис, - подумал Хао, кидая следующий кирпич...

Урок математики. Учитель допрашивает Йо.
Учитель: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Йо: А вам начихать!
Учитель: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Йо: А вам начихать!!
Учитель: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Йо: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Учитель: А МНЕ НАЧИХАТЬ!!!
Йо: Я вам с самого начала об этом и говорил.

Джин Марко строго:
- Марко! Там в парке Икс Судьи якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Марко (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Джин (подозрительно) - Ну смотри.
Марко (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки парком обозвать?!!!

Объявление в газете
Вчера в дом Трэя и Пилики Юсуи забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Пилики ничего не пропало.

Пилика и Анна:
П: Анна, кого из парней ты оставишь на сегодня?
А: Думаю Трэя.
П: А почему?
А: Ну он самый высокий.
П: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
А: А мне потолок побелить надо.

Зик уже почти потерял надежду добиться от Анны взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Анна час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Зик, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.

Идёт Йо Асакура по дороге. Не смешно? зато про Йо Асакуру...

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Трэй ХороХоро и тайная комната".
Приходит Трэй с работы и говорит сестре:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Пилика (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Хоро (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Пилика:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
Дневник Тамары.
Понедельник: Сватался Йо, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Джоко. Предлагал огромное поместье и сеть казино в Нью-Йорке. Не хочу
Среда: сватался Рио . Предлагал счет в Швейцарском банке , Ненавижу.
Четверг: пришел Лен  побил метлой. ОБОЖАЮ
Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Анна. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? – предлагают Йо, Лен и Трэй.

Иногда Йо просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
-Шарона, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
Вас приветствует радио "Дом Асакуры"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Анна.
***
Поймал Пилика двоих (Трэя и Лена) в коридорах дома, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Зика. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Опачо:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Лен.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот.
Теперь, Йо, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Хао?
- Да, Лилилала, - настороженно ответил Йо.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? – ужаснулся Йо.
- Нет, - протянула Лилилала, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...

-Зик жуткий урод! - орет смелый мальчик Йо.. 
-Урод!!!! 
Он всегда был трусом! - неистовствует парень.
-Трусом!!! 
-Я убил Хао! 
-Убил!!! 
Йо Асакура от радости засмеялся. 
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный 
шаман... 

Йо превратился в Лена и пошел на кухню. А Лен превратился в Зика и пошел на кухню тоже. Зик превратился в Анну и пошел на туже  самую кухню. А Анна превратилась в Йо Асакуру и тоже пошла на кухню. Ох, и досталось ей от всех троих!

Урок химии. Учитель: 
- Морти, какого цвета у тебя раствор получился? 
- Красного.   
- Молодец, пятёрка. А у тебя , Асакура? 
- Оранжевый.   
- Ладно, четыре. А у тебя Трэй?   
- Черного. 
- Плохо, два. Класс, ложись!!! 
Тамара врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!

В Резеденции Хао- День Добрых Дел. Хао просит придумать доброе дело. Опачо предлагает:
- А давайте Йо Асакуре развяжем руки. Тут встаёт Бэйзил и невольно говорит:
- Ага, ты ещё предложи его откопать!

Йо и Трэй, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Йо говорит:
- Хоро, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Трэй решительно возражает:
-Йо, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Йо не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к квартире Йо, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!
Приходит Рио к аптекарю, просит снотворное.
- Снотворного нет. Но есть слабительное.
- Зачем оно мне?
- Уснуть не уснешь, но по крайней мере будет, чем заняться.

- Папа! Налей мне ещё водочки! - просит Йо.
- Тебя же вырвет, деточка! - отвечает Мекихиса.
- Пап, а ты налей и отойди!

Разговор в больнице:
- Скажите, доктор, Рен жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.
Тамара спрашивает Йо:
- Почему твоя кошка вчера так орала?
- Я её купал.
- Я тоже купала свою, но она молчала.
- А ты её выжимала?
- Знаешь, Йо, я, наверное, гений! - Говорит Трэй.
- С чего ты взял?
- Купил себе конструктор и собрал всего за месяц! А на коробке написано "от 3 до 5 лет".

Дедушка спрашивает у Йо:
- Йо, сколько в твоём классе человек?
- С учительницей - тридцать один.
- Значит, без учительницы тридцать?
- Нет, без неё в классе никого не будет.

Рио читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Пилика заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку. Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша? Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!

Анна жалуется Пилике:
- Йо гад, сволочь, подлец!!! Пилика спрашивает:
- Он что, бьёт тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 $ на салон красоты.
- Ну и?..
- А он посмотрел на меня и дал 500 $ !!!
Сидят Рен и Хоро.
Х: Апчхи...
Р: Будь здоров.
Х: Спасибо.
Р: Пожалуйста.
Х: Не умничай.
Р: Да пошел ты!

Йо, Трэй и Тамара стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни! Йо и Трэй подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни. Йо и Трэй подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад. Указывает наТамару:
- И эту глухую туда же.
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказалТрэй, бросив веником вЙо, а попав в Лена...
К Джун клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

Рио даёт Трэю советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Трэй:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! Пилика:
- Да что ты, там же всего три лягушки... Трэй:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

А у меня есть и картинки, и анекдоты!   
Могучим шаманом был Хао. Махнёт левой рукой появится озеро, махнёт правой озеро огнём полыхнёт. Махнёт ещё 200 грамм начнутся глюки посложнее.
Анна вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторну... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут Йо выключил карусель.

А я тут сама панаписала...Он меня что-то не регистрирует.

Привет. Я решила выложить некоторые рассказы, для тех кто не читал. Просьба. Обязательно напишите критику к рассказам, для меня важно учитывать мнения читателей. Анекдоты прелесть!

Автор: Julia
Жанр: Юморрррр, наверное.
Саммари: Всё, что осталось за кадром. Или Джоко решил записать приколы из жизни.
Размещение: Где угодно, но ник – мой.
Рейтинг: G
Предупреждение: Я всё чаще стала писать юмор, поэтому тухлыми яйцами после чтения не кидайтесь.

В этой части говорится о том, как наши герои попробовали записать новую серию.
1. Анна умерла
– Йо, главное попытайся изобразить, что для тебя её смерть – величайший шок во вселенной.
- Морти, между нами, Это величайшая задача, которая стоит передо мной. Это очень сложно нооо…
- Йо, ты должен.
- Да понял я, понял.
Тут этот диалог разорвал прямо таки вопль Анны, которая только что вышла из душа.
- Трей!!!!! Зачем ты это сделал?!!!
Анна потихоньку приобрела томатный оттенок.
- Кого громят?! Трупы есть?! – в дверях появился Рио.
- Хао опять поджёг твой гардероб?! – Лайсерг, как обычно, задавал такие вопросы, от которых Хао выходил из себя (в прямом смысле)  и летал где-то по дому, пока его не впихнут обратно, но сегодня у него было на редкость хорошее настроение, поэтому раздвоения личности не произошло.
- Что случилось? – Йо и Морти задали самый нормальный вопрос. 
Хао видимо достало, что вечно сваливают на него.
- Я ничего не поджигал!!! Почему всегда я?! Ну подумаешь, разбил посуду, подумаешь, подпалил её сарафан, подумаешь, обед сгорел по моей вине! Но почему меня сейчас обвиняют?!
Все дружно впали в каплю, смешанную со ступором и недоумением.
- Знаешь, по-моему, это глупый вопрос. – Лайсерг ответил за всех.
- Так что случилось? – Йо очнулся первым.  (редкость!!!)
Картина, которая предстала перед друзьями, заставила из заткнутся. Трей, с весьма садистской улыбкой, сидел на кровати Анны и, не спеша, выливал на её сарафан третью бутылку кетчупа «Татарский», при этом поговаривая: «Ну, наконец-то!».
Анна уже сама стала цвета кетчупа, только зелени ей не хватало.
- Зачем ты это сделал?! – Анна в который раз повторила вопрос.
- Анна, автор сказал, что в сегодняшней серии Хао должен будет тебя убить, - Трей сделал невинное лицо, - и я решил «окровавить» твоё платье.
Трей сделал такое лицо, как будто говорил: «Скажи мне спасибо!»
- Нет, я, правда, серьезно, лучше претворись, а иначе…
- А иначе что?! – Анна не могла отвести взгляд от сарафана.
- А иначе он убьёт тебя вполне реально. – Трей посмотрел на Хао, который уже тихо потирал руки и маниакально хихикал. – Выбор за тобой.
- Я…я…- Анна посмотрела на всех. – Я не надену платье в кетчупе!
- Ребята, готовьте вилки и шампуры, костёр за мной! Я за дровами. (Хао улыбнулся – ухмыльнулся и хотел смыться из комнаты, но…)
- Стоять!!! У меня сковородка за пазухой! В смысле за халатом! И я…
- Ты…- Хао тормознул.
- Лупану тебя ею по голове!
- В серии такого нет! – Хао окончательно вернулся в комнату.
- Значит будет!
И Анна с воплем: «Тараканам – смерть», кинулась на Хао, со сковородкой Tefal красного цвета.

Через два часа

- Нет! Это не возможно!!! Трей!!!! Что это за кетчуп?! У меня от него всё жжёт и чешется! – Анна ерзала на стуле.
Трей, стараясь подавить ржачь, который рвётся наружу, из – за кулис:
- Татарский! Балтимор! Срок годности на бутылке стёрся! Я не смог прочитать!
А сам, про себя, думает: «Ему 10 лет от роду»
Анна опять начинает философствовать, а хочу заметить, что вся её философия: «Либо делай, как мне надо, либо дубина вдоль спины»
- Слушайте, по – моему в детском мультсериале не должно быть крови. Давайте я умру без крови? А?
- Точно! На костре! – Хао уже вызвал духа огня.
- Ээээээээээ…. Хао. Ты помнишь серийный номер той сковородки?
- Нет. – Хао замер
- Сейчас вспомнишь!
И Анна вновь достаёт ту самую сковородку, и на этот раз с новым кличем: «Жанна Д, Арк – фуфло!» опять бежит за Хао
Через 5 минут.
- Потушите сцену!!! – Орал Морти, который 10 минут назад уснул за кулисами.
- Воды! – кричал Лайсерг
- Продолжения банкета! – Анна долбанула Рио, пробегая мимо
- Подайте мне этого ублюдка! – кричала Анна, ища Хао
- А я тут причём? – Йо высунулся из-за кулис
Все поднимают голову наверх, туда, где раньше висели прожекторы (вот именно висели, потому что Хао – самый умный.) и видят, а вернее «вылупивши глаза и распахнув уши, лицезреют»…
Хао сидит на Духе огня и что есть мочи орёт:
«Я сошёл с ума, я сошёл с ума!
А туши сама! А туши сама! А туши сама!!!»
Под мотив Т.А.Т.У.
- Видимо сегодня студия не запишет новую серию. - Трей вылез из кухни.
- Видимо нам нужна новая сцена. – философствовал Морти, который стал похож на негра от чёрной копоти.
И тут произошло то, чего никто не мог ожидать.
- А где Анна? – якобы невзначай поинтересовался Йо.
- *Если вы когда-нибудь слышали крик тарзана – можете представлять.* - именно с таким криком Анна летела прямо на Хао, Одновременно успевая выговаривать: «Певец из тебя хреновый!!!!»
Все начали отсчитывать
- 5,4,3,2,1! Удар! Валом! Вмятина! 1МЕТР! 2 МЕТРА! 3 МЕТРА! 4 МЕТРА! 5,6,7,8,9,10 МЕТРОВ!
Сцена проломилась на 10 метров. Из этой, с позволения сказать, воронки, бур-дрель по имени Анна, что есть мочи обругивала Хао.
- Зовите монтёров!
- Заткните Анну!
- Облейте Хао водой!
- Вымойте меня!
                                             Опять разнобой.
- Приступаем к съёмкам, а то нас зрители загрызут, как Трей сегодняшний ланч. – сказала Анна, которая нереально быстро вылезла из ямы. – Но сначала, вы отремонтируете сцену, которую я сломала.
Все дружно взвыли и пошли чинить сцену.
                                             Спустя 4 часа
- Йо! Ты должен зареветь!
- Ас какого хрена?
- А с такого, что Анна умерла!
Вели диалог Йо и Морти. Морти показал на Анну, которой дали выпить самое крепкое снотворное со стаканом сока, прежде, чем внести её на сцену и положить её голову на колени Йо.
- Йо, сейчас ты должен зареветь. Слова помнишь? Тогда «Смерть Анны» Дубль №1!
Свет гаснет, как будто сейчас ночь и «выплывает» луна.
- Анна, Анна не умирай!!! Анна, это Я виноват!!! Ан-н-на!!! Не У-ми-р-ай!!!
- СТОП!!! – Морти встает и направляется к сцене. – Йо прекрати ржать!!! Ты должен лить слёзы от горя, а не от ..от..счастья!!!
- Ладно. Я попробую.
- «Смерть Анны» Дубль № 2!!!
- Анна, Анна не умирай!!! Морти! За что мне это?! У меня слёзы кончились!
- СТООП!!!! Трей! – Морти подозвал к себе Трея и сказал ему что-то на ухо.
- «Смерть Анны» Дубль № 3!!!!!
- Анна, Анна не умирай!!! ( Нет! Я так больше не могу! Я же вижу, что она никак не реагирует на мои слова и ей наплевать, я лучше просто заткнусь! )

Йо замолкает. И вдруг на сцену не с того ни с сего….
Выливается мини – водопад, который устроил.. ну естественно Трей Юсуи!
- Что это было? – Йо приходит в себя после холодного душа. ( А камеры – то работают! ) Йо отряхивает лицо от капель и только сейчас он замечает, что Анну смыло с его колен и она не в сознании, чтобы осознать, что вот – вот захлебнётся.
- Анна?! Анна! – Йо встаёт и подбегает к Анне. – Анна! Анна очнись! Не умирай! Анна, Анна мне казалось, что ты мне дорога, как просто друг, но теперь я понял, как ты мне нужна! Анна, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! – и Йо прежал к себе Анну и поцеловал так нежно, как никогда. Какого же было его удивление, когда Анна ответила на поцелуй и открыла глаза.
- Я так ждала, пока ты это скажешь.
И на этот раз Она поцеловала Йо.
- СТОП! СНЯТО! – Морти смахнул слезу. – Великолепно! Эй,…эй-эй-эй! Голубки! Камеры отключились! Можете отлепиться друг от друга! Йо? Анна? Вы меня слышите?!
Но ни Йо ни Анна не слышали его в этот момент, не слышали и того, как весь народ ввалил в зал и начал аплодировать.
- Молодцы! – Хао устроил в их честь салют (настоящий!), и даже Аннина сковородка ему не помешала.

Переходим ко второй части или Обычная телепрограмма.

Shaman TV

Понедельник
6:00 – «Доброе утро» с Анной
8:00 – «Сойти с ума» документальный фильм с Йо
9:30 – «Уборка в отеле» с Морти
10:50 – «Костёр в домашних условиях» с Хао.
11:00 – «Один на двоих» мелодрама. С Йо, Анной и Тамарой
12:30 – «Правила пожарной безопасности»
14:00 – «Интервью с вампиром.» триллер. С Лайзергом
15:30 – «Зона X» с X - судьями
16:00 – «Чувство стиля» с Хао
17:50 – «Идентификация Борна» с Реном
18:40 – «Блондинка в законе» боевик с Шароной.
19:50 – «Слабое звено» с Анной
21:00 – «Ночь мертвецов» ужасы с Фаустом
22:30 – «Скрытая камера» с Джоко
24:00 – «Playboy представляет…» со всеми.
1:00 – «Бессонница» с Йо

Вторник (День Хао) Все передачи ведёт он.
6:00 – «Выключи утюг!» ток - шоу
8:00 – «Земля – последний элемент.» док. фильм
9:30 – «Скрытая камера в сауне.» юмор
10:50 – «Барбекю за 6 минут» агентство советов
11:00 – «Занимательная химия: взрывы.»
12:30 – «Животное» Сериал с Йо и Хао
14:00 – «Блинчики по-японски» Горим вместе
15:30 – Очередная серия Shaman king
16:00 – «Жанна Д*Арк или Первые шалости» док. фильм
17:50 – « Отелло.» Новая версия
18:40 – « Дух огня – домохозяйка» док. фильм
19:50 – « Убрать свидетелей.» с Треем и Хао
21:00 – «Убойный футбол.» Играют гигантские духи
22:30 – «Месть стриптизёрши.» С Анной и Хао
24:00 – «Сгори, брат.» триллер
1:00 – «Бессонница» с Йо

Среда
6:00 – «Знаменитые династии: Тао» с Реном
8:00 – «60 км или Голодовка» Из жизни Йо Асакуры
9:30 – «Пожар или Пожааар!!!» сериал с Хао
10:50 – «33 почерка» с Морти
11:00 – «Лесная братва» с Треем
12:30 – «Суши на халяву.» с Рио
14:00 – «Сердце в плоскогубцах» сериал с Анной
15:30 – «94 способа самоубийства.» с Треем
16:00 – «Музыкальный час» с Пиликой
17:50 – «Феи и уход за ними» советы от Лайзерга
18:40 – «Баскетбол на кладбище.» с Фаустом
19:50 – «Ядовитые фрукты» с Морти
21:00 – «Величайшие катаклизмы мира» с Хао
22:30 – «Жаркое лето» с Рио
24:00 – «Знойная Жертва» ужасы с Реном
1:00 – «Бессонница» с Йо

Четверг ( День Анны) Все передачи ведёт она.
6:00 – Кровавый триллер «Уборка»
8:00 – «18 правил рукопашного боя.»
9:30 – «Сковорода шестого калибра» юмор. сериал
10:50 – «Из чего же сделаны мальчики?» недетское кино
11:00 – «Обломитесь, я жива!» Утро в доме Асакура
12:30 – «Месть: 100 способов» док. фильм
14:00 – «Анна против Тамары» женский реслинг
15:30 – «Я мщу!» сериал с Анной, Йо и Реном
16:00 – «Прелести мини – платья.» док. фильм
17:50 – «8 лет спустя в доме Асакура.» фантастик. сага
18:40 – «Каторга» прямая трансляция
19:50 – «Пока все дома.» Анна в гостях у Трея
21:00 – «Пошлю его на….» концертная программа
22:30 – «Буёк или Третий не лишний.» Эрот. сказка
24:00 – «Playboy представляет…» Хао с Анной
1:00 – «Бессонница» с Йо

Третья часть под названием:
«Ночь или Всё только начинается.»

Здравствуйте, меня зовут Хао Асакура. Давайте возьмём самую сумасшедшую дату. Какую? Ну конечно же 31 декабря, а вернее ночь с 31 декабря на 1 января после застолья. Самая сумасшедшая ночь в моей жизни! Ладно, начну…
Ночь. Застолье вот-вот начнётся.
22:00-Ищем стулья, которые (как выяснилось) Джоко умело приклеил на крышу дома!
23:00-Ищем еду.
23:05-Ищем Трея.
23:30-Я принёс плоскогубцы. Будем снимать бигуди с Пилики.
23:55-Ищем кольца.
23:56-Вспоминаем, что сегодня не свадьба, а Новый год!
23:59-Ждём удара часов.
00:05-Проспали! Это для меня 100-тый раз из 1000!
00:30-Давимся Анниным рисом, запивая ананасовым «дерьмом»…то есть соком.
00:35-Трей заикнулся про выпивку.
00:36-Где Трей?
00:37-Где Анна?
00:50-Рио принёс шампанское.
00:55-Открывает, отвинчивает,…ОТРЫВАЕТ!!!
00:59-ИЗДИВАЕТЕСЬ?!
1:05-С потолка слизывайте сами!
1:10-Пришла Анна.
1:11-Мы убежали.
1:12-Нас догнали.
2:00-До сих пор отжимаемся в одних трусах в сугробе!
2:30-БЕСПРЕДЕЛ!
2:33-Милли раздела Лайзерга!
2:34-Лайзерг раздел Милли!
2:38-Это уже интересно!
2:40-Тамара, а что это ты на меня ТАК смотришь?
2:59-Услышал визг Анны, оторвавшись от Тамары.
3:10-Я упал с кровати.
3:20-Иду на кухню.
3:25-Застаю там Йо, который втихаря жрёт паштет.
3:26-Присоединяюсь.
4:00-Трей пожаловался, что ему холодно и скучно. (Ухмыляюсь)
4:01-Дух огня!
4:05-Уже жарко и весело!
4:30-Тушим моё детище! Изверги!
4:36-Анна заснула! Аллилуя!
4:50-Трей измазал Анне помадой нижнее бельё!
5:10-Я постриг Лайзерга, пока он спал.
5:15-Постригли меня.
5:16-Что?! Меня постригли?!
5:30-Иду собирать цветы.
5:38-Очнулся, понял, что зима на дворе.
6:30-Глотнул из стаканчика.
6:31-Повернул стаканчик.
6:32-Увидел надпись: «Моча.»
7:30-До сих пор блюю!
8:00-Бужу всех.
8:05-Мари, а ты что тут делаешь?....Без одежды?
8:10-Слышен визг Анны.
8:11-Слышен вопль Трея.
8:12-Видна сковородка Анны.
8:13-Мелькнули трусы Трея.
8:14-Вышел Йо без трусов.
8:30-Беспредел!
8:50-Играем в снежки в доме!
8:55-Дух огня!
9:00-Играем в потоп!
                           - С новым годом! Счастливого октября!
                                                                 Ваш Хао Асакура.

И наконец четвёртая часть:

«Матамун – Хао или Зик – кот или Крыша едет у всех».
День. 4:00 утра. (Не удивляйтесь, у Анны крыша едет в тех пор, как она увидела Рио, бреющего ноги, и поскользнулась на шампуне в ванной.)И снова: Я восстала!!! И я пробужу тебя грешный мир! Пусть я умру, но моя сковорода будет жить вечно!» Анна встаёт и походкой «А-ля пьяный фуршет» бредет в комнату под номером 1. В ней, как назло, жил Хао! Анна без слов (словарный запас кончился.) ударяет ногой в дверь и застывает, с весьма неустойчивой формой не застывшего желе, на лице. От увиденного «желе» воспряло духом и завопило: « Трей!!! Я нашла!!! Твоего….- Вам не понять, каких усилий ей стоило вспомнить это слово! – носорогааааааа!!!!» Весь народ (когда они успели встать?!) ввалил в комнату Хао. Теперь «желе» появилось в массовом производстве. И действительно, то что они увидели можно было описать как: «В мире животных: животные - мазохисты».
Зик сидел на подоконнике и жрал…(Валерьянка есть?)..ГЕРАНЬ!!! Анна засмеялась, а это ей не свойственно, и сказала: «Ну как? Вкусный салат?» Душераздирающая тишина, все ждут ответа, а Зик… с довольным видом:
- Мяяяяяяяяяяяяяяяу.
Задние ряды вот-вот задохнутся от смеха, а передние от шока. Из-за кровати выкатывается комок шерсти, очень напоминающий…
- Матамун, это ты? – Йо пока не отошёл от увиденного, и в доказательство этого выдвинул нижнюю челюсть вперед, от чего стал похож на шемпанзе.
- Какой тебе, к черту Матамун!!! Разве я на него похож?!
- Да, очень.
- А это кто?! – Комок показал на пацана жующего герань.
- Это, Хао.
- А Хао, жрёт герань?!?!
- Ммм. Сейчас – да.
- А кроме сейчас?!?!?!
- По-моему да.
- Чтоооооооооо?!?!
Тем временем, Анна пьяно хихикающая на полу, тщетно пыталась встать. Йо, заметив это, поднял её, а она…
- Ребята, - снова смешок. – Зик сменил имидж!
Все разом посмотрели на Хао пожирающего герань (как он не подавился?!) и на надувшийся «комок».
- И что нам делать? – Спросил Морти.
- Анна? – Йо посмотрел на Анну, которая больше была похожа на пьяную Афродиту, которая наелась пургена(это слабительно на 24 часа.)
- Что тебе надобно старче? - Анна вновь упала на пол.
- Лайзерг?
Лайзерг, без звука протянул Йо сковороду, ту самую.
- Клин клином вышибают. Если на неё и это не подействует, то Зику придется ходить в кошачий туалет.
Закончив фразу, он ударил Анну сковородкой по голове и выронил её…опять же Анне на голову. Тем временем, Зик – кот, предчувствуя что-то не ладное, бросил возлюбленную герань, и что есть мочи рванул в дверной проем, при этом сбив все «кегли» до одной.
- Лови его!!! - Рен поднялся первым и кинулся за «беглецом»
Толкучка в коридоре. Запор. Но «Катюша» по имени Трей, с колбасой в руках прорывается вперёд! *Дальше всё происходит очень быстро* «Кот – Зик», учуяв запах колбасы, поворачивает назад! Прыгает на Трея и «захватывает колбасу в плен!» вместе с доброй частью руки Трея. Йо, достав откуда-то бусы Анны, накидывает их на это «нечто». Но не тут то было! «Нечто» несётся по коридору со скоростью 200км/ч! Матрица – 4! Обои под давлением слетают со стен! Бетон кусками летит следом! И-и-и…
Заинтересованный «кот», тормозит у весьма любопытного предмета, в то время, как остальные продолжают увлекательное путешествие: «Бетон и стекло – наши друзья!» Предмет этот – величайший из своих! Розетка! Вообразив себя вилкой, «кот» Улыбается!
Так он и улыбается до сих пор! Но наиболее ужасная вещь – впереди! В той комнате, где вырубили Анну! Зик вылизывается!!! Кошмар!!! Я отвернусь!!! Он подавился! Анна шибанула его так, что душа отделилась от тела! И… ПОЛЕТЕЛА! Назад в свой настоящий облик, а душа «кота – вилки» - к себе.
Все кончилось хорошо, ….. правда….. по вине Матамуна Зик сожрал слишком много герани, поэтому его часто рвало, а зубы….. Ну не будем об этом.

Комменты, PLEASE!!!

.… Не знаю понравиться или нет, но почитайте, пожалуйста.

Пятая часть
«Яичная история или Сумасшедшая пасха.»
Привет, меня зовут Йо. Вы знаете, вчера была ещё одна сумасшедшая история и всё из-за, ну прочитайте сами.
***
И вновь «обычный» день в доме Асакура. Или не обычный? Я как обычно встал, как обычно выполнил всю работу по дому (Хао постарался, чтоб её было как можно больше.), пробежал эти злосчастные 35 км, пришёл, опоздал на завтрак, который приготовила Анна. Есть, мне сразу расхотелось, но Хао, Рен, Джоко, Лайзерг и даже Трей «подарили» мне свои порции. Все 4 часа, которые я давился (как там это называется, ах да…) блюдом русской национальной кухни – пельменями, Анна не сводила с меня глаз.
-Вы наверно уже догадались, почему я давился? Если нет, то   (Так, Анны вроде нет, не подсмотрит) ОНА ГОТОВИТ ТАК, ЧТО У МЕНЯ ЗУБЫ КОЛАЧИКОМ СВОРАЧИВАЮТСЯ! Фуууу. Пар я выпустил. ААА-нн-на?! А-аа, а это не я писал, честное слово.
Меня спас Трей, который, что есть мочи, убегал от Хао и Рена. Причина? Трей наклеил им на спины надписи:
Рен – Пасхальный кролик.
Хао – Яичная фея.
Мы с Анной засмеялись. Что? Анна смеётся? Пойду, глотну валерьянки.
Опять побежал на пробежку. Не по доброй воле ко мне присоединился убегающий Трей и два преследователя принадлежащие к мафии – Рен и Хао. Завернул за поворот. Они его поймали. Только…кто кого поймал? Прямо таки калейдоскоп. Рен держит за волосы Трея, приставив гуандао к шее, Трей, в свою очередь, держит за волосы Хао, рискуя своей жизнью. Рен мог бы прибить Трея, но тогда Хао потеряет часть волос. Так они и стоят. Ладно, побежал дальше. Добегаю до дома и… обнаруживаю Анну в белом кимоно до пола и в ободке. (Капитально, я свихнулся!!) Захожу в дом, поскальзываюсь на чём – то и лечу!
-Кто поставил тумбочку?!
Держусь за чувствительное место. Пытаюсь встать. Падаю в позе «Шпагат». Держусь ещё сильнее. Анна заливается! Тут заваливается Трей в полу копчёном состоянии, Хао в полу ободранном состоянии и Рен в нормальном состоянии и… падают тоже!
- Нет! Только не это!
Мой «Шпагат» превратился в «Рогалик». Рен распорол пол надвое, т. к. летел головой вниз, Хао стал похож.…
-Уберите все зеркала в доме! Он не должен себя видеть.
И только сейчас мы замечаем, что-то, на чем мы поскользнулись – это яйца, а вернее их остатки. Из-за двери выглянул Джоко, мы переглянулись и хотели вскочить и помчатся за ним, но…
-ЯЙЦА!
Мы еле удержали равновесие.
-Привет, ребята.
В дверях появился Лайзерг. И шагнул через порог.
-Нет!
Но поздно. В нашем полку прибыло….Мы снова встаем. И умудряемся идти! Выходим. А то, что  четыре «яичных» шамана бежали за негром.…Это совсем другая история.
Ваш Йо Асакура.

Фигня, да? Только честно.. Шестая часть.

«Бредовый день Тамары»
Я…Я…здравствуйте меня зовут Тамара, и вообще я ОЧЕНЬ СИЛЬНО, не хочу это вспоминать! Уберите микрофон! Анна, валерьянка осталась?
***
Предисловие
-Всё началось, когда мальчики (извращенцы) подсыпали Анне в чай…виа гры. (Пометочка: Анна по-прежнему в комнате и всё слышит).
- Мальчики!!! Пора сыграть в «Слабое звено»! Сегодня не на жизнь, а насмерть! – Анна уносится из комнаты.
-И снова «обычный» день в доме Асакура. Все в ожидании. Мы вот вот увидим картину под названием: «Асакуры после пьянки», инициатором которой, как известно стала Анна Киояма – психопатка, сбежавшая из психбольницы №13. С Вами я Хоро-хоро. И я стою на пороге комнаты, великого алкоголика – Хао Асакуры в окружении мальчиков и одной девочки! Едем дальше…
-Примерно так начался этот день. Но самое-самое началось, когда он вошёл в комнату Рена…
- Итак я направляюсь в комнату к Сатане с одним рогом, для тех, кто не понял, Наш алкоголик по отшибал ему второй за плагиат. И ШИМАТТА!
- От этого вопля я открыла глаза и увидела, что лежу рядом с Реном. Я в надежде заглянула под одеяло, приведя Трея в состояние «Будильник». В комнату влетел Хао. Я залилась краской и стянула всю простыню на себя. Как вы уже поняли, Рен остался в «Костюме от природы». Я ещё больше залилась краской. Я подумала, если это первый этаж – мне ничего не грозит. И..ВСТАЛА И ПРЫГНУЛА! К сожалению это оказался второй этаж. Я падала, но…меня поймал Йо! Я красная, он красный, и тут…
- Тамара! Как ты могла! – Хао высунулся из окна.
- Йо! Ах ты Унитаз в наушниках! Я тебя… - на пороге появилась Анна в чёрных стрингах и ливчике.
- Но тут… Хао перегнулся через планку настолько, что упал на Анну! Но... Анна его поймала! Поднялся ржачь. Я вырвалась, побежала по улице. Пацаны, видя меня, то и дело присвистывали. Я повернула за угол и с облегчением вздохнула, но потом поняла, что это тупик! И я сижу обнажённая в тупике вместе с братьями Дзен! Начала удирать. Удрала без простыни – зацепилась. Вбежала в озеро.
- Весело, да? – рядом оказался Хао!
- Я ВОТ-ВОТ НЫРНУ ОТ СТЫДА, А ОН БЛИЖЕ ПОПЛЫВАЕТ!!! Ударить его – рука не поднималась. Пришлось забыть о преличии. Он сам в «одёжке», но меня вынес. Нёс без стеснения по Деревне! До дома донёс. ЯЯ сразу с его рук спрыгнула и хотнла убежать, но.. он меня за руку притянул….и поцеловал
А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ, Я ВАМ НЕ СКАЖУ!!!
                                      Ваша Тамара Тамамура. 

Коменты пожайлуста…

Julianna, супер! Тока по моему это больше похоже на фанфик, но всё равно здорово!

пликольно!

Пиши! Можешь в фики выкладывать, а то раздел явно страдает.

вы,енто, почитайте....почитайте!!!!Смешно то как!!!